The Name is…

I found it.

Found what? Baca lebih lanjut

Iklan

Loading. Loaded.

He is walking forward tracing his steps.

Round and round, step by step, waiting.

He hold it, hold it, hold it.

His old friend approaching, smile, and sit.

Wondering if it has to give him a hand or embrace him at the road end.

“I’m not alone. I’m carrying the baggage, he’s back,” It said.

He’s back.

He’s back

He is back

It smiles in black, in red, in grey

One step further, kissing the prey

Spinning circle, he is the grey

Gombalan Vers 2.0

Aaahhh… Finally, I’m back again to my lovely blog. Dear Blog, you have to know how hard my live without you around me. Without seeing your familiar face, without knowing what people think about you when I’m not around, I fell empty. I pray for this heart to be unbroken, but without you all I’m going to be is incomplete… Oouwoooo…

Atmosfir cinta itu ga kenal hari, bulan, dan tahun yang special. Kecuali malem minggu. Ya, malem minggu. Apa malam minggu ga pernah mikirin nasib malam-malam yang lainnya? Malam macam apa dia?! Blah.

OK. Skip curcol barusan, kalo diterusin ntar gue bikinin FTV nya aja. Judulnya “Ratapan Jomblo Ngenes Mengejar Portal Di Malam Minggu”. Bulan ini, entah kebetulan atau memang sudah digaris kan oleh Tuhan Maha Cinta. BANYAK banget temen-temen gue yang dipanah Asmara sama si Chupid. Ejieee Ejiee Ejieeee. Ada yang masih diam cuma berani curi-curi pandang, ada yang senyum malu baca sms yang masuk, ada yang gombal-gombal ria dan ada juga yang udah jadian. Aaaaaw… Unyuuuuuuuu…

Karena kamus bahasa Inggris gue udah menghilang entah kemana, karena ini malam minggu dan gue udah jomblo lagi. Mari menggombal di udara. Yaaayy!! I know, ga nyambung abis. Tapi ya sudahlah, mari kita mulai.

Keterangan :
G = Gue
S = Sasaran gombalan

Gombalan 1

Waktu: malam hari cuaca mendung

G : Yaaah mendung… Tapi untung deh, bintang-bintangnya udah dipindahin…

S : Bintang dipindahin?

G : Iya dipindahin. Ituuuu, di mata kamu. :#)

Note: gombalan ini akan gagal kalo ternyata sasaran gombal lo astronom. Lo bakal jadi objek penelitiannya. SELAMAT! Anda beruntung bisa bareng dia 24 jam mulai sekarang.

Gombalan 2

Waktu: cuaca mendung

S : yaaah kok mendung si?

G : biarin aja…

S : Kok biarin aja? Nanti kalo ujan ga bisa kemana-mana kan ga enak!

G : Ya udaah, jalan yok sekarang?

S : Jalan sekarang? Entar kalo ujan gimana? Males kalo harus basah-basahan…

G : Tapi kalo main ke hatiku ga males kaan?

Note: pastiin kalo sasaran gombal lo bukan dokter bedah. Kalo iya, hubungi pengacara terdekat, buat surat wasiat (dan warisan).

 

Gombalan 3

G : Lo lagi butuh satpam ya? Gue daftar ya?

S : Hah?

G : Iya, gue mau jadi satpam. Satpam yang ngejagain hati kamuuuu.

Note: sebelum pakai gombalan ini, cek dibelakang lo ada orang item, gondrong, kumisan dan badan kekar ga.

 

Gombalan 4

G : Eh liat dong celana ku. Ini punya ayah kamu lho.

S : Gilaaa!

G : Cuma celana ini. Jangankan celana ayah kamu, ini aja aku lagi nyuri hati anaknya.

Note: semoga celana bokapnya ga bener-bener ada yang ilang.

 

Gombalan 5

G : Kamu di rumah ga? Aku mau kesana ni.

S : Oke dateng aja, aku di rumah kok.

G : Sipp, eh sekalian minta petanya dong takut kesasar gue?

S : Peta apaan? Ke rumah gue? Kan lo udah pernah main.

G : Bukaaaaaaan, tapi peta ke hatimu. :#)

Gombalan 6

G : Aku boleh minta foto kamu ga?

S : Buat apaan?

G : Buat aku tunjukin ke anak-anak kita nanti alasan kenapa aku bahagia setiap hari.

Okee, stok gombalan di otak gue udah mulai abis. Saatnya para jomblo ngenes nonton IMB. Muahahahaha. See you really soon.

Trik Agar Puasa (Ga) Batal

Masuk hari kelima di bulan Ramadhan, gimana puasanya? Udah ada yang batal apa belom? Gue belom doong. Udah ada yang batal yaa? Hayoo bilangin Allah lhoo, aku bilangin Allah lhoo. Hahaha. Bulan Ramadhan tahun ini buat gue banyak banget godaannya. Godaan seperti iklan minuman atau sirup dan mie instan di tipi-tipi. Ya ampuuun, kenapa banyak banget produsen minuman yang masang pasang iklan di bulan puasa gini? Ga tahu apa setiap gue lihat iklan itu, gue bayangin panas-panas minum es sirup rasa jeruk yang agak asem dengan es batu yang udah setengah cair. Mereka ga tahu kalo setiap ada iklan mie instan di tipi, gue selalu bayangin gue bisa makan itu mie rebus rasa ayam bawang atau soto yang panas dan pedas pake suwiran ayam, potongan bakso dan telur rebus setengah mateng. Untung ga ada yang tahu apa yang gue bayangin tiap kali gue liat iklan itu. Jadi, dear FPI. Bisa tolong sweeping iklan di tipi?

Gue yakin pasti banyak orang yang ga kena goda kalo cuma sama makanan atau sama iklannya doang. Paling susah adalah nahan marah di bulan puasa, ada aja yang bisa bikin marah. Terutama buat yang hidup di kota-kota besar atau yang lagi banyak kerjaan. Naah, disini gue mau bagi trik biar rasa marahnya bisa ditahan. Ini dia.

Pertama, tidur.

Di bulan puasa tidur adalah ibadah. Jadi, kalo ada bos atau orang yang protes kenapa lo tidur mulu bisa kasih alasan, “Ini saya lagi beribadah”. Ehmm, tapi jangan salahkan gue kalo tiba-tiba ada surat peringatan atau parahnya surat pemecatan di meja lo. Efek samping dari trik ini bukan tanggungan gue. Hahahaha. Ampuun mas, ampuun mbak.

Kedua, pukul bedug.

Benar teman-teman sekalian. Pukul Bedug masjid atau ikut lomba bedug bisa jadi sarana alternative untuk menahan marah. Tapi tolong diperhatikan, lihat waktu juga kalo mau pukul bedug masjid yang ada ente nanti yang dipukul bedug sama massa kalo pukul bedug sebelum waktunya. See? Udah marah bisa ditahan, bisa beramal sekaligus jadi ladang uang kalo lo menang lomba bedug. Selamat!

Ketiga, ngebantu orang masak.

Kalo pernah ngeliatin orang masak, pasti tahu kenapa trik ini bisa dipake. Ya, memasak membutuhkan banyak alat untuk menciptakan suatu makanan seperti, kompor, panci, pisau, uleg-an, dll. Mari kita lihat sisi lain dari alat itu, kita lihat benefit lain dari penggunaannya. You know laa, what I mean. Seceng ya cik?! Kalo masih belum ngerti, segera lari ke dapur terdekat.

***

PERHATIAN. Efek samping dari trik ini tidak ditanggung oleh penulis. Masalah nanti ibadah puasa kita diterima sama Allah atau ga, itu urusan masing-masing yaa. Bisa ditanya dengan menghubungi Big Boss langsung di 4-244-3-SHOLAT. Happy Fasting, Buddy. Ting ting ting ting.

Be A MAN!! (Bukan Iklan)

Kapan terakhir kali, ada cowok yang pernah ngajak lo kenalan langsung didepan lo? Ini pertanyaan buat cewek, tapi ga menutup kemungkinan kalo -ehmm- ada cowok juga yang sering diajak kenalan cowok lain. Hey! Dunia memang mulai aneh kan?

Terakhir kali ada cowok yang berani ngajak kenalan dan nanyain alamat rumah langsung di depan orang tua gue, adalah kemarin. Dia itu cowok ter-gentle, terganteng, terlucu dan terimut yang pernah gue kenal. Lebih dari Justin Bieber, trust me. Justin Bieber mah kalah jauh. Cowok itu sebut saja Kumbang (nama sengaja disamarkan dengan alasan agar orang-orang ga tahu kalo nama sebenarnya adalah Farrel). Umur 5 tahun. Sial. Harakiri, GRAKK!!

Kemana perginya semua cowok yang dulu terang-terangan kenalan langsung didepan cewek? Bukan iseng-iseng salah kirim sms, telpon iseng pake private number, atau lebih modern-nya kenalan lewat social media seperti Plurk, MySpace, Facebook, Twitter, dll. Kemana mereka semua?! Hah? Pada ikutan Take *apalah* Out? Gue harus ikutan daftar. Harus.

Dunia udah mulai kebalik. Jaman dulu, orang tua pada semangat banget cari jodoh buat anaknya yang cewek, malah ikut sayembara segala (sumber: film Mulan, ga pake Kwok atau Jameela). Lah sekarang, makin banyak aja cowok yang ikutan sayembara model baru dengan nama Take *apalah* Out. Yang lebih kebalik lagi adalah, hari ini gue mau ngasih tahu sama cowok tips buat kenalan sama cewek. So here we go.

*HOW TO INTRODUCING YOURSELF (BOY) TO A GIRL*

TIPS 1

Co : Permisi mbak, uhhmm punya dongkrak/ban serep?

Ce : ga ada, Mas.

Co : Tapi no hape punya kan?

Gue yakin, kalian udah familiar sama percakapan di atas atau gue biasa nyebutnya “Trik Dongkrak Maut”. Kami para wanita, juga sudah menyiapkan antisipasinya dengan cara menyiapkan nomor Bengkel atau jasa mobil derek terdekat. Jadi guys, selamat berpacaran dengan tukang bengkel dan dereknya. Langgeng yaa.

Oh by the way, tips ini akan cukup berhasil kalo kamu (cowok) bekerja sebagai salesman. Jadi perkenalan berkedok penjualan atau penjualan berkedok perkenalan? AHA! Seperti kata peribahasa, sekali dayung dua tiga pulau terlampaui dapet kenalan, dapet pelanggan. Dalam peribahasa lain, sambil menyelam minum air. Jangan. Beneran deh, jangan sekali-kali mencoba nyelem dan nelen airnya pada saat yang bersamaan. Gue udah nyoba, hasilnya bikin gue mencret.

TIPS 2

Mungkin lo lagi jalan, entah di mall, taman atau tempat lain yang cukup gahool untuk di gahooli (baca: dijadiin tongkrongan). Cobalah tanya “Lagi ngapain?” atau “Sendirian aja?” Percayalah, kami akan menanggapi dengan 2 hal. Pertama, memandang kalian (boys) dengan pandangan aneh dan setelah itu berkata, “Ga bisa liat?” atau “Ga juga, hari ini aku cuma bareng Tante Kunti dan Suster N kok. Mau kenalan sama mereka? Mumpung mereka masih jomblo lho.” Ada 3 hal ang bisa lo lakuin. Pertama, pastiin lo sekarang ada di tempat nongkrong yang tepat, maksud gue yang biasanya di tongkrongin manusia. Kedua, Ketiga atau yang terakhir, cepat ke masjid terdekat!!!!

TIPS 3

Karena gue udah mentok ga tahu cara licik apa yang laki-laki pake buat kenalan sama cewek, akhirnya gue tanya ke The Mighty Search Engine, Google. Hasilnya gue dibawa ke websitenya Terselubung. Ini dia tipsnya:

1. Halo Nita apa kabar?
Cara berkenalan yang pertama adalah dengan ngaku-ngaku kenal atau istilahnya SKSD (sok kenal sok dekat). Oldschool. Lebih sering dipakai lewat sms atau telpon.

2. Kalau boleh tahu jam berapa ya ini mbak.
Memang cara berkenalan dengan cewek yang jadul abis. Zaman udah ada HP kok ya masih tanya jam..tapi tetap manjur.

3. Lagi mau ngurus apa mbak
Kita sendiri tahulah bagaiamana bebelit-belitnya urusan buat KTP, urus surat tanah sampai harus antri-antri segala di negara tercinta kita. Daripada kesal! Manfaatkan saja ini untuk berkenalan dengan cewek.

4. Filmnya agak jelek ya?
Tips mencari cinta khusus buat kamu dan dia yang sama-sama mau beranjak pergi dari bioskop. Jangan tanya filmnya bagus? karena dia akan cuma bilang “ya”. Lebih baik tanya seperti diatas, itu akan membuat penasaran dia apa yang membuat tuh film jadi jelek. Jangan lupa, kalau pakai tips cinta ini lihat-lihat dulu dia bawa pria nggak!?!?!?

5. Apa ini sapu tangan anda?
Butuh jutaan keberuntungan untuk mendapatkan sapu tangan wanita yang terjatuh. Maka daripada itu pakai sapu tangan sendiri aja 😀 . Lalu jika dia menjawab “Bukan punyaku” kamu tinggal jawab aja “kok bau parfumnya sama”. Dan bla bla bla

6. Maaf mbak, apa kursi ini ada pemiliknya?

Cara berkenalan yang lebih baik dilakukan di bus, kereta api, dsb.

7. Pulsa saya habis? Boleh donk saya pinjam HPnya!
Setelah selesai pinjem HP, tips mencari cinta ini masih belum berakhir. Coba juga tanyakan no. Hpnya berapa, biar nanti saya ganti.

Oh ya sebelum mencoba tujuh cara ini perlu gue ingetin, ada efek sampingnya. Antara lain, tiba-tiba nomor keblokir, ditampar, diinjek, dibejek-bejek, dilempar koteka dan lain-lain. Selamat mencoba. Hahaha.

***

Posting ini gue bikin bukan dengan dasar pengen menghinakan salah satu gender, seperti biasa cuma iseng-iseng aja. Mungkin juga dengan sedikit rasa kesal di hati karena di tahun 2010 ini masih saja ada laki-laki yang ga tahu gimana seharusnya memperlakukan seorang perempuan. Entah itu sikap yang ga sopan/gentle atau lebih parahnya pelecehan seksual yang sedang marak dibicarakan di media massa.

Sedikit pesan kecil untuk semua laki-laki, seorang perempuan meskipun tidak sedarah denganmu, dia sama seperti ibumu. Dia perempuan. 🙂